هههههههههههههههههههه
صفحه 1 از 1
رد: هههههههههههههههههههه
rezafg 23.02.12 12:59
بعضی از پسرا رو که میبینم دلم میخواد بهشون بگم:
خوشگل خانوم کدوم ارایشگاه میری ؟؟؟
اگه قرار باشه یکی از خوابات تعبیر بشه
اونی که داشتی تو جزایر قناری تعطیلاتت رو سپری میکردی نیست.
اونیه که سوسک بالدار پریده و صاف نشسته وسط صورتت...
دقــت کـــردیــن وقتی توی یه جمعی یکی میگه اون تلویزینو کمش کن
یکی دیگه از اونور میگه اصن خاموشش کن . . . !!!
کلاس ، داشتنیه … گذاشتنی نیست …!
جهت اطلاع عرض کردم !
به بابام گفتم حس داشتن یه پسر خوب چه جوریه !؟
گفت نمیدونم برو از مامان بزرگت بپرس ...!
یه ضرب المثل ایرانی هست که هیچی نمیگه
همینطور فقط زل میزنه تو چشات !
(من عاشق این ضرب المثلم)
فضولي از اونجايي شروع شد
كه خدا دوتا فرشته رو مامور كرد اعمال انسان رو يادداشت كنن!!
اينايي که هميشه کليد دارن اما زنگ ميزنن آسايش آدمو بهم ميزنن
همون مردم‌آزارهايي هستن که هر سري ميرن حموم...ميگن حوله !!
بارون که میزنه آدم ناخوداکاه یاد سه چیز میفته:
سهراب و شعرش
قمیشی و صداش
شهردار و عمش !
تلویزیون داره میگه :
جوونا باید مسیر زندگیشونو مشخص کنن تا موفق بشن ...
یهو مامانم برگشته میگه :
مسیرشون مشخصه دیگه ...
اینترنت ..آشپزخونه...
اینترنت...دستشویی...
اینترنت...تخت خواب ...!!!
از آزادی سوار تاکسی شدم تا صادقیه میگم چقدر شد
میگه 400تومن
میگم همش دو قدم راهه 400تومن!!
میگه اینطوری قدم برداری شلوارت پاره میشه
يکى از دوستام بينيشو عمل کرده، ابروهاشو تتو کرده، گونه گذاشته، مژه مصنوعى گذاشته
لنز گذاشته، تو موهاش موى مصنوعى گذاشته و...
اونوقت يه دختر ساده طفلى از جلومون رد شده، دوستم برگشته به من ميگه: دختررو ديدى چه ايکبيرى بود؟!!!
چند لحظه فقط نگاش کردم خودش فهميد منظورمو...
تو اتوبوس نشستم با راننده گرم گرفتم ازم پرسيد چي خوندي؟
گفتم: كامپيوتر
گفت ميتوني يه سي دي آهنگهاي باحال واسم بزني
اعتماد به نفس کاذب + بی ادبی + پررویی + حسادت +
ایرادگیری + دورویی + دروغگویی
= برنده ی بفرمایید شام!!!
دلتنگی عین یه جای شکستگی روی عینک آدمه
هر جا نگا میکنی میبینیش
اینقــد بدم میاد از اینهایی که دماغ میخرن چسبشو نمی کنن!!!!
پیر شدم آخرشم نفهمیدم کاربرد مداد سفید تو جعبه مداد رنگی چی بوده ؟؟
خدایا این دوست دارم هایی که از چین وارد ایران شده است از لب همه ی ایرانی ها پاک کن...
رفتم خونه ديدم ماهي از تنگ افتاده بيرون
داداشم ميگه يعني مرده؟
ميگم په نه په دوگانه سوزش کردم وقتي آب نيست با هوا کار ميکنه
ما مجردا دو دسته لباس داریم:
1) کثیف
2)کثیف ِ قابل پوشیدن
بزی که ما به دهنش "شیرین" نیومدیم.....
همون بهتر که از " گُشنگی" بمیره....
شانس ما همیشه تو سینما یا تئاتر
صندلی جلویی یه خانومی نشسته که موهاشو اندازه گنبد امام زاده داوود بالا برده
یه زمانی بود که اگر کسی می‌خواست با یکی وارد رابطه بشه به طرفش می‌گفت
قول می‌دی برای همیشه کنارم بمونی...؟!
الان طرف میگه قول می‌دی آویزونم نشی و هر وقت دلم خواست گورت رو گم کنی از زندگی‌م بری بیرون.......
آیا شست جورابتان سوراخ شده است؟
آیا جوراب دیگری ندارید؟
آیا از بیرون افتادنِ شستِ پایتان خجالت میکشید؟
ما برای شما راه حلی داریم:
.
.
.
.
.
.
.
.
لنگه ها رو جابجا کن،سوراخش میفته رو انگشت کوچیکه معلوم نمیشه ...
هایده خدا بیامرز ثابت کرد خوانندگی هیکل نمیخواد!!!
اندی هم ثابت کرد خوانندگی قیافه نمیخواد!!!
اما،امــــــــــا حسن شماعی زاده ثابت کرد
خوانندگی نه تنها قیافه و هیکل نمیخواد، بلکه نیازی به صدا هم نداره!!!
من نمی دونم اون استادی که ترم قبل از درسش افتادم
این ترم دوباره با چه رویی می خواد بیاد سر کلاس ...
آگهی تبلیغاتی پخش میکنه ، میگه ، مهاجرت به آمریکا "فقط" با 500 هزار دلار
دلم میخواد برم یقه اون مجری رو بگیرم بگم لامصب برداشتت از کلمه فقط چیه ؟
سوار یه سیستم صوتی شدم طرف روش پراید بسته بود !!!
یه سوال به سوالای شب خواستگاری اضافه شد :
دختر شما روزی چند تا نون می خوره!؟
ما هم یه روزی یه زندگی خوب و دلچسب داشتیم
تا اینکه یکی اومد و گفت:
عزیزم!واسه خودت فیسبوک نمیسازی!
گوگل با نصیحت های من گوگل شد...
اولش گاگول هم نبود من آدمش کردم...
بعد از سالها جستجو و نیافتن نیمه ی گم شده به این نتیجه رسیدم
خدا منو كامل خلق كرده نیمه میمه ندارم ...
دختری به دوستش: فکر کنم دوست پسرم داره بهم خیانت میکنه!
دوستش: از کجا فهمیدی؟ دختر: آخه دیشب پرسیدم کجا بودی ، گفت با دوستم امیر بودم…
دوستش: خوب الان مشکل چیه؟
دختر: خوب لامص�`ب دروغ میگه ، دیروز امیر تمام مدت با من بود
تو این زندگی نصف عمرمون به فکر کردن راجبه یکی دیگه گذشت نصف دیگشم
برای پیداکردن سر چسب نواری ....
سه تا چیز هست که هیچ وقت آدم نمیتـونه فراموششـون کنه ...
.
.
.
.
.
.
.
صبحـانه ، نـاهـار ، شـام
.
.
قرار نیست که همش احساساتی باشه ...
با جواب دادن به این سوال میتوانید بفهمید افسرده هستید یا نه!
.
.
.
.
.
.
سوال:
افسرده هستید یا نه؟
به پسر خالم میگم :دعا کن برام ، دعای بچه ها زود اجابت میشه . . .
میگه : اگه دعاي بچه ها اثر داشت
وختی که من شیش سالم بود ، و تو اون ماشین آبیمو شیکوندی ، باید می‌مُردی !!
یه مَثَل ایرانی هست که میگه
عمر دست خداست، پراید وسیله است!
تازه دارم میفهمم "موفق باشید"های استاد آخر برگه امتحان
جواب همون "خسته نباشید" هاییه که وسط درس دادنش میگفتیم!
گلبم از دوریط میثل قونجیش طون طون میزنی فوشار میاد رو اسابم
چیه چرا میخندی!؟
"ساوات"ندارم!آما دوسیت چه دارم...
قبل از اینکه یارورو دار بزنن ازش میپرسن: حرفی داری بزنی؟
میگه: نه
میبرنش بالای دار میبینن داره دستو پا می زنه...
میگن : حرفی داری؟
میگه : آره
میگن : بگو
میگه: علی خونتون از این بالا معلومه!
در ایران :
تو دستشویی فکر میکنند،
تو حمام اواز میخوانند،
سر کلاس میخوابند،
تو رختخواب تلفن حرف میزنند،
موقع درس خوندن بازی میکنند،
موقع تی وی دیدن فیسبوک چک میکنند،
موقع فیسبوک چک کردن غذا میخورند،
موقع خواب بیدارند،
موقع بیداری خوابند،
سر کار روزنامه میخوانند،
و اوقات فراغت کار میکنند...
این همه سال واسه بدن زحمت بکش
صبحا زود از خواب پاشی
هر روز ورزش کنی
لب به سیگار و مشروب نزنی
غذای چرب و شیرینی و نوشایه و سرخ کردنی نخوری
تموم قوانین پزشکی رو تموم و کمال رعایت کنی ...
بعدش یه وحشی بیاد با موتور بزنه بهت ناقصت کنه !
کاربردهای مختلف " مُردن " در فرهنگ بیـانی مـا:
برو بمیر : برو گمشو !
بمیرم برایت : خیلی دلم برایت می سوزد !
می میرم برایت : عاشقتم !
می مردی ؟ : چرا کار را انجام ندادی ؟
مردی ؟ : چرا جواب نمی دهی ؟
نمردیم و ... : بالاخره اتفاق افتاد !
مردیم تا ... : صبرمان تمام شد !
مرده : بی حال !
مردنی : نحیف و لاغر !
مُردم : خسته شدم!
یک خانم 45 ساله که یک حمله قلبی داشت و در بیمارستان بستری بود ...
در اتاق جراحی که کم مونده بود مرگ را تجربه کند حضرت عزرائیل رو دید و پرسید:آیا وقت من تمام است؟
حضرت عزرائیل گفت:نه شما 43 سال و 2 ماه و 8 روز دیگه عمر می کنید .
در وقت مرخصی خانم تصمیم گرفت در بیمارستان بماند و عملهای زیر را انجام دهد
کشیدن پوست صورت-تخلیهء چربیها(لیپو ساکشن)-عمل سینه ها و جمع و جور کردن شکم .
فقط به فکر رنگ کردن موهاش و سفید کردن دندوناش بود !!!!
از اونجايي كه او زمان بيشتري براي زندگي داشت از اين رو او تصميم گرفت
كه بتواند بيشترين استفاده را از اين موقعيت (زندگي) ببرد.
بعد از آخرين عملش او از بيمارستان مرخص شد
در وقت گذشتن از خیابان در راه منزل بوسیلهء یک آمبولانس کشته شد .
وقتی با حضرت عزرائیل روبرو شد او پرسید: من فکر کردم شما فرمودید من 43 سال دیگه
فرصت دارم چرا شما مرا از زیر آمبولانس بیرون نکشیدید؟
حضرت عزرائیل جواب داد :
اِاِاِا شمايييييييد نشناختمتون !!!
خوشگل خانوم کدوم ارایشگاه میری ؟؟؟
اگه قرار باشه یکی از خوابات تعبیر بشه
اونی که داشتی تو جزایر قناری تعطیلاتت رو سپری میکردی نیست.
اونیه که سوسک بالدار پریده و صاف نشسته وسط صورتت...
دقــت کـــردیــن وقتی توی یه جمعی یکی میگه اون تلویزینو کمش کن
یکی دیگه از اونور میگه اصن خاموشش کن . . . !!!
کلاس ، داشتنیه … گذاشتنی نیست …!
جهت اطلاع عرض کردم !
به بابام گفتم حس داشتن یه پسر خوب چه جوریه !؟
گفت نمیدونم برو از مامان بزرگت بپرس ...!
یه ضرب المثل ایرانی هست که هیچی نمیگه
همینطور فقط زل میزنه تو چشات !
(من عاشق این ضرب المثلم)
فضولي از اونجايي شروع شد
كه خدا دوتا فرشته رو مامور كرد اعمال انسان رو يادداشت كنن!!
اينايي که هميشه کليد دارن اما زنگ ميزنن آسايش آدمو بهم ميزنن
همون مردم‌آزارهايي هستن که هر سري ميرن حموم...ميگن حوله !!
بارون که میزنه آدم ناخوداکاه یاد سه چیز میفته:
سهراب و شعرش
قمیشی و صداش
شهردار و عمش !
تلویزیون داره میگه :
جوونا باید مسیر زندگیشونو مشخص کنن تا موفق بشن ...
یهو مامانم برگشته میگه :
مسیرشون مشخصه دیگه ...
اینترنت ..آشپزخونه...
اینترنت...دستشویی...
اینترنت...تخت خواب ...!!!
از آزادی سوار تاکسی شدم تا صادقیه میگم چقدر شد
میگه 400تومن
میگم همش دو قدم راهه 400تومن!!
میگه اینطوری قدم برداری شلوارت پاره میشه
يکى از دوستام بينيشو عمل کرده، ابروهاشو تتو کرده، گونه گذاشته، مژه مصنوعى گذاشته
لنز گذاشته، تو موهاش موى مصنوعى گذاشته و...
اونوقت يه دختر ساده طفلى از جلومون رد شده، دوستم برگشته به من ميگه: دختررو ديدى چه ايکبيرى بود؟!!!
چند لحظه فقط نگاش کردم خودش فهميد منظورمو...
تو اتوبوس نشستم با راننده گرم گرفتم ازم پرسيد چي خوندي؟
گفتم: كامپيوتر
گفت ميتوني يه سي دي آهنگهاي باحال واسم بزني
اعتماد به نفس کاذب + بی ادبی + پررویی + حسادت +
ایرادگیری + دورویی + دروغگویی
= برنده ی بفرمایید شام!!!
دلتنگی عین یه جای شکستگی روی عینک آدمه
هر جا نگا میکنی میبینیش
اینقــد بدم میاد از اینهایی که دماغ میخرن چسبشو نمی کنن!!!!
پیر شدم آخرشم نفهمیدم کاربرد مداد سفید تو جعبه مداد رنگی چی بوده ؟؟
خدایا این دوست دارم هایی که از چین وارد ایران شده است از لب همه ی ایرانی ها پاک کن...
رفتم خونه ديدم ماهي از تنگ افتاده بيرون
داداشم ميگه يعني مرده؟
ميگم په نه په دوگانه سوزش کردم وقتي آب نيست با هوا کار ميکنه
ما مجردا دو دسته لباس داریم:
1) کثیف
2)کثیف ِ قابل پوشیدن
بزی که ما به دهنش "شیرین" نیومدیم.....
همون بهتر که از " گُشنگی" بمیره....
شانس ما همیشه تو سینما یا تئاتر
صندلی جلویی یه خانومی نشسته که موهاشو اندازه گنبد امام زاده داوود بالا برده
یه زمانی بود که اگر کسی می‌خواست با یکی وارد رابطه بشه به طرفش می‌گفت
قول می‌دی برای همیشه کنارم بمونی...؟!
الان طرف میگه قول می‌دی آویزونم نشی و هر وقت دلم خواست گورت رو گم کنی از زندگی‌م بری بیرون.......
آیا شست جورابتان سوراخ شده است؟
آیا جوراب دیگری ندارید؟
آیا از بیرون افتادنِ شستِ پایتان خجالت میکشید؟
ما برای شما راه حلی داریم:
.
.
.
.
.
.
.
.
لنگه ها رو جابجا کن،سوراخش میفته رو انگشت کوچیکه معلوم نمیشه ...
هایده خدا بیامرز ثابت کرد خوانندگی هیکل نمیخواد!!!
اندی هم ثابت کرد خوانندگی قیافه نمیخواد!!!
اما،امــــــــــا حسن شماعی زاده ثابت کرد
خوانندگی نه تنها قیافه و هیکل نمیخواد، بلکه نیازی به صدا هم نداره!!!
من نمی دونم اون استادی که ترم قبل از درسش افتادم
این ترم دوباره با چه رویی می خواد بیاد سر کلاس ...
آگهی تبلیغاتی پخش میکنه ، میگه ، مهاجرت به آمریکا "فقط" با 500 هزار دلار
دلم میخواد برم یقه اون مجری رو بگیرم بگم لامصب برداشتت از کلمه فقط چیه ؟
سوار یه سیستم صوتی شدم طرف روش پراید بسته بود !!!
یه سوال به سوالای شب خواستگاری اضافه شد :
دختر شما روزی چند تا نون می خوره!؟
ما هم یه روزی یه زندگی خوب و دلچسب داشتیم
تا اینکه یکی اومد و گفت:
عزیزم!واسه خودت فیسبوک نمیسازی!
گوگل با نصیحت های من گوگل شد...
اولش گاگول هم نبود من آدمش کردم...
بعد از سالها جستجو و نیافتن نیمه ی گم شده به این نتیجه رسیدم
خدا منو كامل خلق كرده نیمه میمه ندارم ...
دختری به دوستش: فکر کنم دوست پسرم داره بهم خیانت میکنه!
دوستش: از کجا فهمیدی؟ دختر: آخه دیشب پرسیدم کجا بودی ، گفت با دوستم امیر بودم…
دوستش: خوب الان مشکل چیه؟
دختر: خوب لامص�`ب دروغ میگه ، دیروز امیر تمام مدت با من بود
تو این زندگی نصف عمرمون به فکر کردن راجبه یکی دیگه گذشت نصف دیگشم
برای پیداکردن سر چسب نواری ....
سه تا چیز هست که هیچ وقت آدم نمیتـونه فراموششـون کنه ...
.
.
.
.
.
.
.
صبحـانه ، نـاهـار ، شـام
.
.
قرار نیست که همش احساساتی باشه ...
با جواب دادن به این سوال میتوانید بفهمید افسرده هستید یا نه!
.
.
.
.
.
.
سوال:
افسرده هستید یا نه؟
به پسر خالم میگم :دعا کن برام ، دعای بچه ها زود اجابت میشه . . .
میگه : اگه دعاي بچه ها اثر داشت
وختی که من شیش سالم بود ، و تو اون ماشین آبیمو شیکوندی ، باید می‌مُردی !!
یه مَثَل ایرانی هست که میگه
عمر دست خداست، پراید وسیله است!
تازه دارم میفهمم "موفق باشید"های استاد آخر برگه امتحان
جواب همون "خسته نباشید" هاییه که وسط درس دادنش میگفتیم!
گلبم از دوریط میثل قونجیش طون طون میزنی فوشار میاد رو اسابم
چیه چرا میخندی!؟
"ساوات"ندارم!آما دوسیت چه دارم...
قبل از اینکه یارورو دار بزنن ازش میپرسن: حرفی داری بزنی؟
میگه: نه
میبرنش بالای دار میبینن داره دستو پا می زنه...
میگن : حرفی داری؟
میگه : آره
میگن : بگو
میگه: علی خونتون از این بالا معلومه!
در ایران :
تو دستشویی فکر میکنند،
تو حمام اواز میخوانند،
سر کلاس میخوابند،
تو رختخواب تلفن حرف میزنند،
موقع درس خوندن بازی میکنند،
موقع تی وی دیدن فیسبوک چک میکنند،
موقع فیسبوک چک کردن غذا میخورند،
موقع خواب بیدارند،
موقع بیداری خوابند،
سر کار روزنامه میخوانند،
و اوقات فراغت کار میکنند...
این همه سال واسه بدن زحمت بکش
صبحا زود از خواب پاشی
هر روز ورزش کنی
لب به سیگار و مشروب نزنی
غذای چرب و شیرینی و نوشایه و سرخ کردنی نخوری
تموم قوانین پزشکی رو تموم و کمال رعایت کنی ...
بعدش یه وحشی بیاد با موتور بزنه بهت ناقصت کنه !
کاربردهای مختلف " مُردن " در فرهنگ بیـانی مـا:
برو بمیر : برو گمشو !
بمیرم برایت : خیلی دلم برایت می سوزد !
می میرم برایت : عاشقتم !
می مردی ؟ : چرا کار را انجام ندادی ؟
مردی ؟ : چرا جواب نمی دهی ؟
نمردیم و ... : بالاخره اتفاق افتاد !
مردیم تا ... : صبرمان تمام شد !
مرده : بی حال !
مردنی : نحیف و لاغر !
مُردم : خسته شدم!
یک خانم 45 ساله که یک حمله قلبی داشت و در بیمارستان بستری بود ...
در اتاق جراحی که کم مونده بود مرگ را تجربه کند حضرت عزرائیل رو دید و پرسید:آیا وقت من تمام است؟
حضرت عزرائیل گفت:نه شما 43 سال و 2 ماه و 8 روز دیگه عمر می کنید .
در وقت مرخصی خانم تصمیم گرفت در بیمارستان بماند و عملهای زیر را انجام دهد
کشیدن پوست صورت-تخلیهء چربیها(لیپو ساکشن)-عمل سینه ها و جمع و جور کردن شکم .
فقط به فکر رنگ کردن موهاش و سفید کردن دندوناش بود !!!!
از اونجايي كه او زمان بيشتري براي زندگي داشت از اين رو او تصميم گرفت
كه بتواند بيشترين استفاده را از اين موقعيت (زندگي) ببرد.
بعد از آخرين عملش او از بيمارستان مرخص شد
در وقت گذشتن از خیابان در راه منزل بوسیلهء یک آمبولانس کشته شد .
وقتی با حضرت عزرائیل روبرو شد او پرسید: من فکر کردم شما فرمودید من 43 سال دیگه
فرصت دارم چرا شما مرا از زیر آمبولانس بیرون نکشیدید؟
حضرت عزرائیل جواب داد :
اِاِاِا شمايييييييد نشناختمتون !!!
rezafg- تعداد پستها : 164
تاريخ التسجيل : 2011-08-11
صفحه 1 از 1
صلاحيات هذا المنتدى:
شما نمي توانيد در اين بخش به موضوعها پاسخ دهيد